Epístolas Compincheras

Hola:

Seguramente te aburres para echar un vistazo por aquí. Para que veas lo bueno que soy, hasta he puesto fotos. Algunas las he hecho yo y otras no, que así vivimos el misterio, que mola.

Este recopilatorio son cosas que se escribe a compinches exclusivamente. Si percibes cualquier tipo de alusión propia, enhorabuena y si no, fantástico.

metámonos en harina.

DE LAS COSAS QUE PASAN EN LAS PLAYAS DE CÁDIZ

Una figura indisoluble de la playa gaditana, es La María. No muy alta, sobrepeso patente ("Me tengo que poné a plan", dice de vez en cuando independientemente que tenga o no interlocutor) y un bañador negro que algún arquitecto tuvo una tarde gloriosa para conseguir una turgencia pectoral puntera, descarada y definitivamente adelantada contradiciendo la realidad gravitacional de su contenido.

Pues bien: Nuestra María se sienta en un taburete plegable y ligero que se mimetiza en ese sobrepeso de tal manera que ni por flancos, vanguardia o retaguardia sea identificable ni su forma y menos aún, composición o color del asiento.

María se entretiene con una revista, pasatiempo o labor mientras supervisa a una vivaracha niña que sea la incumbencia que sea de la María que sea, inmarcesiblemente de llama "Shoshete"

Hace muchísimos más años -ay- de los queme gustaría, estando en playa gaditanacualesquiera, uno se esos Shoshetesgritaba a su María particular: "Amaaaaaaa, que me quiero bañáaaaaaá". Ya sabe ellector que esto es en sinuosa entonación culminada atiplada y taladradoramente molesta a cualquier oído sano. O reguleras.

La respuesta de María era un "!Que no!, te he disho"; adornado con algún "sienes de vese", otros "ira si no es pesá, oóne" y una pléyade generosa de complementos a la perenne respuesta a la constante petición de la niña (de unos 5 años de edad se me antojó en aquel momento) de darse el chapuzón.

Ahorro el al lector el canon de petición negación que duro cerca de diez minutos para que el texto no salga largo y aburrido.

Hasta que María, grande como solo puede ser esa María Gaditana, cambió de parecer (y por ende mi padecer) y autorizó con una de las frases más grandes que he oído en esas playas:

"Enga, ira, ale...pero hastarcoño namás"

Glorioso.

"Zebahtián, Zebahtián, pishita doro, iolagranputa ven pacá con tu mare" seráobjeto de otra epístola. Que también fue de traca.

Playas de Cádiz: mucho más que sol,arena y agua

DEL STATU QUO Y DE LA MADRE QUE LO PARIÓ

Statu quo.

 

Hace años me di una piña en moto cuya primera consecuencia fue una fractura en la muñeca izquierda que requirió 4 horas de operación, con dos placas, dos tornillos, 7 clavos, y un par de cicatrices serias. Recuperar la movilidad al 90% era ser algo más que optimista.  Se recuperó con una dosis de dolores de rehabilitación bastante interesante. Pero no fue para tanto.

 

Hace 14, volvía del Cairo con una maleta sin un duro, en una excedencia que duraría tres años, sin casa, sin mis cosas, sin hijos, sin nada de nada. Me puse a trabajar y volví a tener cosas, ropa, hijos (a tiempo parcial) en 6 meses mientras que mis hermanos y amigos  preocupadísimos por mi, me ayudaron hasta obligarme a ir a un terapeuta que en la tercera sesión me dijo que lo tenía digerido y que no me podía ayudar en nada. No era tan grave. Aunque si no hubiera sido por ellos. Glups.

 

¿Y a qué viene todo esto?

 

Pues muy sencillo. La vida me ha enseñado que por los cojones vamos a poder planificarla.

 

No he tenido pareja que no me haya dicho que se quería casar conmigo (solo lo acepté la primera), que era el hombre de su vida, que además de su pareja era su amigo, su amante, su...todo. y aquí andamos, jatetú. Gracias a todas. Me habéis dado muchas cosas hasta que se acabaron. Solo con una fui el Soldadito Marinero de la chica más bonita y menos buena. Las otras dos, de 10.

 

Porque una cosa es el sentimiento y otra la circunstancia.  Y la última no la sabemos. Puedes encajar, pero siendo de distinto puzzle, da igual lo bien que encajes

 

La vida es una incertidumbre donde las hostias injustas de Los Agustinos me entrenaron para saber que te llueven sin avisar y que si quieres, pero mucho, se puede aprovechar hasta el ruido del hostión. Solo hay que querer hacerlo.

 

Todo esto -ya te digo, cara higo-,  viene a que tengas claro que no me queda un pelo en el escroto de arrastrarlos por la jaula. Y en esa tesitura, hace tiempo que desarrollé una habilidad digna de estudio: La hiperdrosia peneal voluntaria. O sea, que me la suda lo que decido que me la sude. Cargos, estudios, orígenes (hijo de minero y nieto de mecánico, no se me olvida y orgulloso de serlo).

 

Mierdas hay de todo tipo y ralea. Solo me interesa una cosa, ser buena persona que es a lo que aspiro cada mañana, a ayudar a quien pueda y a hacer las cosas lo mejor que sepa. También a seguir dándome cuenta lo maravillosa que es cualquier persona (josdeputa incluidos) y lo que más me preocupa, que la vida se haya gastado ya las putadas que hacerme y no queden, o sean pocas, no dar miedo a nadie ni provocar envidias absurdas, que me salgan bien las croquetas, que mis hijos lleven si vida con sabiduría, que mi perro mientras dure siga siendo feliz y seguir descubriendo cosas interesantes de las que no tengo ni puta idea. 

DE PORQUÉ LA CERVEZA EXISTE, QUE A VER SI ACABAN YA LAS DISCUSIONES ESTAS ABSURDAS DE PA QUÉ ESTÁ DIOS.

Amenoteph volvía a casa. Hace 3.212 años un caluroso 14 de Julio caminito de la llanura de Guiza. Todo en obras y hasta la bandera de gente con la mierda de las pirámides, que es que no las van a acabar nunca. De verdad que no comprendía tanta piedra y tanta hostia para enterrar a un faraón por muy Dios que fuera. 

"Más de un escribano se está forrando con esto" -pensó para sus adentros. 

"Y el calor este...en la vida ha hecho un verano peor en el Delta del Nilo" 

"Que tenemos, miralo, miles de tíos haciendo la esfinge y ni uno inventando una caja por la que salga aire frío. ¿Por qué?, oh, Isis, Orus u Osiris ¿Por qué?" 

Amenoteph iba más seco que el ojo de Tutat k'mon beiby, famoso tuerto del lugar y decidió echarse un descansillo bajo una higuera. 

Había provisto de pan a sus 500 canteros y tenía los brazos ya de orangután. No le hacía falta agacharse para rascarse los tobillos. 

Y bajo la higuera estaba,  cuando los cielos se abrieron de par en par y una voz queda y sin embargo atiplada, le susurró: "no te asustes Amenothep, soy una divinidad como tantas otras. Voy a encargarte una misión que perdurará en el tiempo y en el espacio. Todo consiste en que una descendiente tuya, Karmenji Menezor Tiz, que se llamará, un 3 de Septiembre de 2024, caiga en una tentación doble y singular a la vez. No te preocupes si no entiendes la fecha, porque te la he dicho en un formato que aún no se ha inventado, coño, que todo lo queréis saber."

 "No jodas!!" Exclamó Amenoteh.

 "Menos mal que no hay móviles y ningún Youtuber grabando porque que la contestación única que se te ocurre tras mi brillante exposición profética sea un "no jodas" es para darte de hostias de dos en dos hasta que salgan impares" sentenció la divinidad.

 "Perdón. Soy un distribuidor de pan pobre pero honrado, porque triste es pedir, pero más triste es robar e impécune de conocimientos, protocolo y saber estar me hallo. Suelo estar errado tanto con h como sin hache en mis juicios y conclusiones. Pero no le aburro más con mis cuitas, Don Divinidad. Usted dirá en qué puedo ayudarle y si implicará alguna contraprestación para mi preferiblemente no relacionada con latigazos"

 "Mita que había panaderos y me tiene que tocar este...en fin, ya que hemos empezado, seguiremos con este que más vale malo conocido que Guatepeor. Este último refrán necesita que le de una vuelta. Vayamos al grano que pocas veces estará mejor dicho en la historia ¿Ves aquel campo de cebada?

 "Lo veo"

 "Pues tira para allá que en el próximo capítulo te digo qué tienes que hacer"

Pista:

 

Atravesar al Borde.

Buenos Días y Feliz Navidad:

Hoy vamos a intentar que esto no tenga desperdicio, que para eso me he leído hace poco un artículo de Pérez-Reverte que me ha encantado y me ha dado mucha envidia de cómo sabe decir tanto con cosas tan aparentemente simples.

Y como lo bueno si breve, dos veces bueno, vamos a la pregunta.


la línea de borde de la calzada, ¿Se puede atravesar?

a) No, está prohibido
b) Sí, cuando la línea es discontínua; no, cuando es contínua.
c) Cuando sea necesario y las cicunstancias lo permitan


Como poderse atravesar, incluso con el puñal de la justicia, se puede atravesar casi todo. Otra cosa es el puñal de la razón, sus consecuencias, y si quien lo empuña tiene o no corazón. Ser el o la Borde de la calzada tiene sus peligros, ya sea consciente o inconsciente de los bonitos berenjenales en que se mete y no sólo a si mismo, sino a lo que tiene a su alrededor.

Ser un Borde en una Calzada tiene sus lecturas. De hecho de todas la que más me gusta es la que viene dada por el pseudohipérbaton de términos, o sea Encima de la Calzada que llevas, ponte borde, que es lo que te faltaba.

Desde mi modesta opinión, cuando te calzan, lo peor que puedes hacer es ponerte borde. Porque a lo mejor, en un tiempo prudencial después de la calzada, puedes ir al baño con más o menos dignidad y casi exento de preocupación por las consecuencias que la calzada tiene en el resto de tu vida, pero como te pongas borde... a lo mejor no sólo te vas hundido en la miseria cada vez que quieras hacer cualquier cosa, sino que además, te calzan con más medios y en más frentes de los que en tu vida podías haber imaginado.

De hecho, atravesar al borde de la Calzada siempre puede ser no sólo peor, sino además, exponencialmente doloroso. A lo hecho, pecho, aunque haya que darse vips vaporub en el mismo, que es donde el primer empujón te va a irritar. Imagínate si encima, sigues de borde en la calzada..... terrible.

Conclusión de la pregunta, amiguitos. Más vale que cuando te calcen, no te pongas borde, que es peor.

respuestas:

a) No, está prohibido. Es una pena que no se oiga en un sitio con un poco de eco, y que suene "Ano, no no no no está prohibido, ido, ido ido.....O sea, que la sodomización, en caso de bordes de calzada, no sólo no está prohibida, sino en según qué ecos, repetidamente recomendada. Es una pena que aunque no sea la cierta, sea una verdad como un puño.

b) Sí cuando es discontinua y no cuando es continua. Pues va a ser que no. El  Borde de la calzada va a seguir en el mismo sino, sea continuo o discontínuo. Es más, si deja de ser borde: malo, pero como ya hemos visto, el ser borde: peor. Si es que lo mejor es no ser borde, y mucho menos en una calzada en condiciones..... si lo sabré yo.

c) Sí cuando sea necesario y cuando lo permitan las circunstancias. Pues claro amiguitos. Cuando sea necesario, nos calzamos al borde sin que nos tiemble un sólo músculo de la cara. Lo malo es que hay que esperar a que las circunstancias lo permitan.

Si quieres vengarte de alguien, siéntate en la puerta de tu casa y verás pasar su cadáver. Qué gran frase, lamentablemente no atribuible a Chuck Norris. Es uno de mis héroes de la filosofía contemporánea. Ya os explicaré por qué.

Los bordes tienen una característica muy acusada, y es que no les da el melón para más. por eso son bordes. Y cuando no te da el melón para más, te sueles juntar con gente de las mismas características, con lo que el estúpido aserto de que el tuerto es el rey en el país de los ciegos, se cumple a rajatabla. Lo malo es que el tuerto, efectivamente algo ve, pero sin profundidad, o sea, en dos dimensiones y le falta la tercera que es la profundidad, y normalmente también la cuarta, que es el tiempo.

Con esas cosas sólo se consigue una barbaridad, que es dejar al borde de la calzada requetecalzado. Por encima de lo que diga la DGT, la Guardia Civil, y el viejo borracho sentado en la era.

Y la línea requetecalzada tiene un problema, que es que te atraviesa y cuando algo te atraviesa, la gente que se pone delante de ella es a su vez atravesada. O sea, hay para todos. Si eso, poneros en fila y se hace de una vez, que seguramente dolerá menos. O no. En fin, ya metidos en gastos......

Cambiando el sentido de la marcha:

Buenas a todos:

Hoy vamos a ver, queridos seres, una cosa que pasa en esta vida, cuyo mejor manual práctico no es otro que el compendio de preguntas de la DGT. Me alegra haceros partícipes que según un estudio realizado por unos señores sesudos e inteligentes, el 100% nada más y nada menos de la gente que lo lee, está viva. Eso es un dato incuestionable, y lo demás tonterías.

No quiero, por tanto, dejar pasar la oportunidad de felicitarte por tu estado de ser un bicho vivo. Lo de coleando lo vamos a dejar para más adelante, a ver si nos vamos a tomar las cosas por donde no son, y antes de septiembre nos vamos de bautizo.

La pregunta de hoy es la siguiente:


Al cambiar el sentido de la marcha ¿qué debe tener en cuenta?


a) Que siempre debe existir un lugar acondicionado para la maniobra


b) Que no ponga en peligro ni obstaculice a otros usuarios


c) Que debe dejar una distancia de más de 100 metros con el vehículo que circula delante



Cambiar el sentido de la marcha. Frase polisémica donde las haya, como casi siempre. Cuando uno va de marcha es para pasárselo bien. Aunque pasárselo bien tiene una doble acepción según uno haga pis de pie o sentada por lo que desgranaremos las dos vertientes inmediatas que se me antojan, por que si enumero todas, se puede ser: Tía que le gustan los tíos, tía que le gustan las tías, tías que les gusta los tríos, tías que las tíro a las tres, tres tristes tigres tirandose trigo en un pajar (aunque si están en esa faena, no entiendo que estén tristes), tias que tiran los tejos, tejones que se tiran tías, tías que son unos trastos, mirá tía el trasto que tengo, tías que tienen sobrinos, sobrinos que son unos cachondos, y luego, por parte de los tíos están los normales y luego Jorge Javier Vázquez. Una vez provocado el dolor de cabeza, comenzamos el análisis.

Tía: Cuando una tía va de marcha, lo que suele hacer es explicar al respetable varias cosas. Una que está que se rompe, que es la más interesante de las que van por allí, que su talla es la 40 por mucho que la etiqueta ponga XL debido a que le tocó el Romano reivindicativo con su sistema de numeración (Para los de la logse, 40 en romano es XL), que los zapatos no le hacen daño en absoluto y son preciosos, que se considera un cántaro de miel en la asociación "pollinos reunidos por la cópula" .

Claro, que con esas perspectivas que suelen cambiar ellas por un "me gusta salir a bailar".... ¿A bailar? ¿en el disco pub que no cabe ni la menor duda? ¿Con un Ron con coca cola-light? ¿Con un espacio vital que no cambiaría un usuario de metro japonés en hora punta?... Ya.... A bailar. Y si mi abuela tuviera ruedas, sería una bicicleta. Lo que van, en realidad queridos amiguitos, es a indisponernos el ánimos sin proporcionarnos ventaja alguna. So lagartonas. Eso sí, como representante del club "Pollinos reunidos por la cópula" y más concretamente con el subgrupo de "Entre bomberos nos vamos a dejar tranquilas las mangueras" puedo asegurar que consiguen su objetivo con una facilidad pasmosa. Es que son guapas las muy ladinas.

Lo bueno de esto es que a medida que cronos avanza en su recorrido (para los de la logse, que pasa el tiempo) los Cuarentañeros tardíos como es mi caso y espero que el grueso de la audiencia, adquirimos una característica doble que nos hace recapacitar sobre la utilidad marginal del siguiente copazo. Por un lado nos llaman de usted, cosa que jode en esos momentos y por otro lado que nos volvemos invisibles, por muy pulcros e impolutos que aterricemos en el ambigú (festejo, chicos de la logse, festejo) de turno. Las miradas cómplices se vuelven una necesidad prdiendo su condición de arma de galanteo dada la importancia de alejarse las cosas por efecto de la vista cansada. Lo malo es que llegados a ciertas cercanías, no vemos ni pedo. Ni nosotros ni ellas. Habrá que palpar, digo yo....Y no se suelen dejar, con lo que el conocimiento estándar está fastidiado, y el conocimiento bíblico bastante más fastidiado, por no decir imposible.

Los tíos vamos con un objetivo claro y unas consecuencias irreversibles. Echarse una novia es el origen y una resaca espantosa la consecuencia. Lo bueno de la simplicidad de mi género es que acabas las cosas en un pispás.

Cuando cambiamos el sentido de la marcha, todo se vuelve un desastre. Los tíos no tenemos zapatos monísimos que nos hagan daño y las tías no son capaces de pensar en términos reproductivos con cada tío que ven.

Por todo lo anterior, está claro que no hay que cambiar jamás el sentido de la marcha.

Aquí se viene a lo que se viene e intentar hacer cualesquiera otra cosa es una estupidez. Si nos vamos de marcha, ellas se lucen y nosotros babeamos, como Dios Manda. Y si viene Jorge Javier Vázquez, sólo añadiré que tenía yo un amigo comisario de policía que decía una de las frases más inquietantes de la historia de la humanidad: "Rafa, jomío, Tíos que se vuelven maricas hay miles, pero maricones que se vuelven heteros ni uno. ... Por algo será" . Esa frase y la de el Credo cuando dicen aquello de "y de nuevo vendrá con gloria para juzgar a vivos y muertos" son las que me tienen en un ay constante en mi vida. La primera porque no me veo yo con un traje de cuero con las nalgas al aire y la segunda es que si todavía no ha sido el juicio final, tanto el cielo como el infierno están vacíos. Un sinvivir. Habrá que irse de marcha sin cambiarla.

Por tanto al cambiar el sentido de la marcha lo primero que tenemos que admitir es que no íbamos bien a nuestro destino, por lo que hemos de tener en cuenta que nos hemos equivocado. Este extremo entre los humanos que conozco es complicado. No nos equivocamos, normalmente nos engañan. Porque como somos tan listos, no nos damos cuenta de las que se nos vienen encima y cuando las tenemos en todo lo alto, nos justificamos diciendo que estábamos a otras cosas. Pero mal de muchos....epidemia.

Ya lo dijo el célebre topógrafo Henry de les Calc Verds, "si la montaña viene hacia tí, corre gilipollas, que es un desprendimiento" y este es el verdadero único concepto plausible para hacer un cambio de sentido. El resto son mariconeces. ¿Que nos hemos equivocado geográficamente? No pasa nada. Mientras la tierra sea esférica y existan las circunvalaciones nos vamos a perder de todas maneras y siempre llegaremos al mismo sitio.


Y como tengo prisa, las repuestas mañana.

Buenas tardes. Ya es mañana, y lo prometido hay que cumplirlo. (Como si eso lo hiciera más gente además de unos pocos escogidos.... JA).

Una vez que hemos analizado profusamente la pregunta, nos metemos con las respuestas, que tengo casi una hora para desarrollarla. Cagado la habéis.

a) Tener en cuenta para cambiar el sentido de la marcha que haya siempre un lugar adecuado para realizarla. Pues sí. Cuando uno cambia el sentido de su camino, debería tener en cuenta que el lugar para realizar ese cambio es el correcto. Ahora bien. Si la persona que decide el cambio del sentido tiene menos luces que el portal de Belén de la viuda de Bin Laden, la cosa se complica. Porque para hacer las cosas en esta vida, tener actividad cerebral es importante. Lo malo es cuando no sólo no tienes actividad cerebral sino además el bip a la hora (quien dice una hora dice una y media) que da su encefalograma no es capaz de darse cuenta de que el punto a donde has llegado no ha sido por méritos propios, sino porque te han conducido hasta allí.

Das la vuelta donde no debes, sin saber a donde te diriges y en el sitio menos adecuado. Hay que ser corto de entendederas. Pero bueno.

Lo malo de elegir un sitio no adecuado, es que lo normal es que tengas que pasar aún más por chapa y pintura, que no calcules ya bien lo que te queda de gasolina, y que probablemente un guardia te meta en el talego por inútil Y lo malo es que las primitivas no tocan, pero de las condenas, tarde o temprano y de una naturaleza u otra..... de esas no te libras.

Pues pese a lo tremendo del razonamiento, la respuesta no es la correcta.

B) Que no ponga en peligro ni obstaculice a otros usuarios. Pues claro, que tienes menos neuronas que un rabanito, que ya es decir. Si pones en peligro a otros usuarios y les entorpeces en su camino, lo estás haciendo mal. caso de que seas rabanito o subsiguiente, no sigas leyendo porque no lo vas a entender. Quédate con que está mal, y bastante has hecho.

Ir por ahí poniendo en peligro y obstaculizando tiene problemas de colateralidad. Es posible que si bien  el conductor del vehículo tenga una magnanimidad a prueba de rábanos, el copiloto no la tenga. Es posible que tarde o temprano tengas que explicar a tus pasajeros el porqué de tus acciones, que resulte que alguien haya visto por ahí la maniobra y des ideas de que pueden llegar a afectar hasta al dueño de  la huerta de la que saliste. Y de las mismas al que te abonó, al que te puso los parásitos en su día, al que te los quitó, al responsable de tu manipulación genética, y al pobre frutero que por venderte al final se las ve con la hacienda pública, sin olvidar a quien rodea incluso allende los mares que planta semillas donde no debe y luego crecen arbolotes, o se dedica a muuuuchas cosas de las que no se deben hacer.

Es que como toque un copiloto con mala leche en el vehículo que has fastidiado, y dado que la máquina de HG Wells del todo no funciona, es muy requetemalo no hacer caso a esta observación.

Hay que ser de una gallardía excepcional, tener unos principios muy sólidos para localizar al conductor perjudicado, ponerse de verdad a su disposición, entonar un mea culpa y conseguir llevar tu vida pese al error cometido de una manera que no te impida poner el pie en según qué sitios. Además hace falta cierta inteligencia. Chungo lo veo para esas dos de cada tres personas que componen el ámbito humano.

Por que si bien cree el ladrón que todos son de su condición, el gilipollas no sabe ni lo que cree, y como el pez que más allá de su pecera proclama un universo convexo, el gilipollas lo proclama a su imagen y semejanza. Un drama, chico, un drama.

c) Que hay que dejar una distancia de más de cien metros con el de delante. Claro que no, ya que eso sólo lo hace Marcelino, nuestro marciano particular. Que tiene superpoderes y el resto no. Bueno, los gilipollas sí tienen superpoderes, entendiendo poder en la acepción más aproximada a "poder dejarse los dientes propios y cercanos contra el primer bordillo". Y la verdad, voy a proclamar mi fe en que semejante golpe produzca dos efectos.

1) Que el crayón de colores que como mi admirado Hommer Simpsom tenía alojado en el cerebro vía nariz se salga de su alogamiento gracias a las teorías del amigo Newton y su principio de acción y reacción y que el cerebro mejore (empeorar es ya terreno de física cuántica)

2) Que sea consciente de que ya va a tener que conducir por sus medios, sin compañía, sin apoyos y haciéndose mayor.  Bueno, a lo mejor vuelven algunos parásitos que ya acompañaron en su día y bien criados a lo mejor se pueden vender como cangrejos, quien sabe.

Y que si se siente por último en plena liberación, que mire con detenimiento a su alrededor, si lo que ve es lo que quiere, si a los que ve tienen lo que quieren y que dejó el día que decidió la vuelta no puede ya alcanzarse y a cambio de qué lo ha perdido.  Y sobre todo, a quién va a montar en el coche y que duerma a su lado en la confianza de que le llevará a su destino. ¿No será que lo que quiere es echarte del coche? Sin duda, es el mínimo merecido. Que te levanten el carro.

La luz de carretera. Tener o no tener.

Hola Humanos:

Como esta tarde tengo un rato, aquí viene lo que espero sea la mejor entrada de un blog de todos los tiempos. Al menos esa es la intención. Porque si uno se precia de luces largas y no sólo en el sentido depredador de féminas, y como me temo que este va a ser un poco largo y engorroso, procuraré hacerlo breve y simple. Que para eso sois listos.

Es obligatorio utilizar luces de carretera al circular a más de 40 Km por una vía.... 


a) interurbana suficientemente iluminada
b) interurbana insuficientemente iluminada
c) insuficientemente iluminada, dentro o fuera del poblado.

Cualquiera de los seres que no siguen con emoción este blog, pensarán que el día que redacté esta pregunta estaba pensando en un trayecto nocturno de un coche, a saber hacia dónde y con qué oscuras intenciones (al ser de noche, que se supone).

Pues no. Podría haber puesto la pregunta de otra manera que hubiera sido bastante más fácil y más definitiva al suspender a la gente.

A ver, "cráneo prevelegiao" ¿te enteras de lo que haces o vas como el conductor de la feria choquetín después de haberse zambullido por primera vez en el mundo del cannabis?

las respuestas son:

a) me entero, que soy listo
b) no me entero, pero tengo gente a mi alrededor que se ocupan de mis patentes carencias
c) ¿mande?


Desarrollaremos las tres traducciones que uno que no se pierde el blog no da más de sí, por mucho título que atesore.

a) Me entero que soy listo se autoanula, por la circunstancia. Porque si eres tan listo ¿qué haces examinandote? Hale, pa casa que no te quiero ni ver por aqui.

b) No me entero, .... etc..... Esta es la buena. Hay gente, entre los que me incluyo ya que nos pasa a todos, que no sabemos muchas veces donde nos metemos. Lo que nos diferencia es la naturaleza que nos marca a la hora de tomar la decisión, y como siempre, con sus millones de tono de grises que van del blanco al negro tenemos unos cuantos arquetipos.

1 El Buen tipo/a: Que lo que quiere es ayudar, hacer bien las cosas, y meterse en charcos de las que el resto de los grupos huye como la peste, pero te avisan. Y mucho, pero a ver quien les oye con la que tienes liada con el trote del caballo, la armadura, la cota de malla, la lanza y las bolas esas con pinchos que te dejan la pierna hecha unos zorros. Ahí se va a rescatar y se rescata quiera o no el/la contraria, se lo merezca o no, y te cueste lo que te cueste. Con dos tachones y una lancita. Lo bueno que tiene este tipo/a es que la meta no es llegar al castillo, es poder llevar. Al castillo que le den pomada que tanta perdiz para cenar te acaba hartando. Además, tarde o tenprano te vas encontrando con gente que no es que esté a otro nivel de valores respecto a la última princesa, es que están en otra galaxia. Porque hay princesas y príncipes que vaya tela. No es ya que las definiera Mendel con el verde rugoso, es que... Mira lector, que corra el aire, porque esos, vamos a meter un Céteris Párribus, las convertimos en constantes y por deleznable su valor, no afectan a nuestras ecuaciones. Es lo que tiene tender a 0.

2) El/la Acojonadillo/a, que si no fuera por Newton y la Inercia, estaría aún esperando la primera vez que le dieron plantón.  la vida pasa por la persona y no la persona por la vida. eso sí, con un mix de principios y finales de lo más variopinto. Hagan Juego señores es quizá su mejor definición. Nosmalmente el acojonadillo (sigamos con el másculino, que me hace gracia la palabra) no suele ser el más listo de la clase. Ser pusilánime le lleva por la vida y van los tíos y la acaban, oye¡¡. Lo malo es que hay que darse prisa limpiándose los dientes porque entre el paluego de entre el canino y el incisivo y el resto que adorna el buzón, lo que se ve es un ser que pasaba por ahí. Y los seres que pasan por ahí, simplemente pasan.

No está mal ser un acojonadillo inercial, porque se duerme razonablemente bien, se evitan enfrentamientos y como dijo el gran Hommer Simpsom "cuando tengas un problema, deja pasar el tiempo que de alguna manera se resolverá" Lo malo es que cuando en este sesgo está la mayoría de la población, los problemas nos llevan a situaciones como la actual y problemas que no por no haberse presentado no existen. Lo malo es que cuando se presentan, el crédito del tiempo de vida está a punto de acabar.

3) Los cacas. ya está todo dicho.

c) tercera respuesta, la de ¿mande? teniendo en cuenta que estaba todo dicho....

Un abrazo a los grupos 1 y 2 de la respuesta b. Y una recomendación. De cada cosa, mira su naturaleza, de dónde viene, dónde está y dónde quiere ir. Si se va escondiendo, ya sabes.

Pinzas que van y vienen.

Buenas lo que sean, bien tarde, bien noche, bien días a los madrugadores:


Esta soleada y fría mañana de Diciembre, una vez hechas un montón de cosas y teniendo en el ánimo encontrar una buena pregunta sobre las luces cortas, o las cortas de luces -que más o menos es lo mismo- vamos a acometer una muy bonita pregunta para aprovechar el Plácido Domingo.


Una vez ajustado el cinturón de seguridad debe...


a) Comprobar que está bien colocado y ajustado al cuerpo
b) Aflojar la zona abdominal para mayor seguridad
c) Colocar una pinza para ajustarlo.


No me dejo de sorprender a mi mismo con las falsas redacciones de estas pregunta. Una vez colocado el cinturón de seguridad.... ¿Qué es el cinturón de seguridad? quizá me refiera al del asiento del conductor de un vehículo, o puede que no.... aquello era lo que se esperaban los examinados, pero dada la la crisis que nos azota desde 2007, va a ser que no. Me refiero a los ajustes necesarios que hay que hacer cuando entre todos hemos contribuido al desastre en el que nos movemos por nuestra avaricia, gula, materialismo y desenfreno. En el pecado va la penitencia, como siempre.

Debemos ponernos el cinturón de seguridad, pero el de vivir, no el de conducir. hay que mirar lo que se gasta, cómo y en qué. Hemos de llegar a la conclusión de que no hace falta 1,05 televisores por miembro de familia, que el número de zapatos que tenemos tienen posibilidades de ser usados, y que la bonita ley de rendimientos marginales decrecientes la tenemos demostrada cada vez que abrimos un armario. Para los legos en la materia, os diré que la Ley de Rendimientos Marginales Decrecientes es tan fácil de entender como que si tengo un campo, y meto a un trabajador más, tendré más rendimiento (marginal en economía es lo que pasa cuando aumentas en una unidad casi cualquier cosa, o sea, la derivada o para los de letras lo que va a pasar si sigo con lo que hago insistiendo) Cuando meto tres labriegos la cosa va mejor, incluso con cuatro, pero se empiezan a molestar entre ellos, y cuando meto cien tíos, están tan apretujados que pisan las patatas y el rendimiento que obtengo en el campo es que me cargo 10 patatas por cada honorable labriego que meto, o sea un desastre.

En tu armario pasa lo mismo. 50 pares de zapatos, que siendo de temporada, hacen que tengas 30 por cada una (Ya no, salen las cuentas pero el tiempo atmosférico está como está) Esos treinta pares en seis meses, te dan a 5 pares por mes, o sea, algo más de uno a la semana durante una año. Si un zapato te dura vamos a poner unas 300 puestas, y si el año tiene 54 semanas y lo uso una al año, el zapato te ha de durar algo más de 42 años antes de llevarlos al zapatero. Dada la edad media que tenemos, lo veo chungo. Y encima, le has echado el ojo a unas botas monísimas que en cuanto empieza las rebajas, caen.

Es más. hay zapatos que duran años ocupando espacio exclusivamente. Y camisas, y camisetas, y jerseys, y abrigos. Estamos haciendo el canelo. El consumo no se podrá reactivar hasta que desalojemos, entre otras cosas, el armario. Y si desalojamos el melón, mejor.

Valoramos nuestra vida cuantitativamente, nuestras luchas, nuestros trabajos y nuestros cariños. Ajustamos el corazón a acuerdos en negro sobre blanco, miramos el futuro en términos ligados a la declaración de la renta, nos enfrentamos al porvenir en términos de subsistencia y pese a no ser una cosa descabellada y necesaria, me vais a permitir que apunte que es muy triste. Me parece que la estamos cagando. Diarrea way, añadiría.

¿Nos ajustamos el cinturón de seguridad? yo creo que no. Se nos olvida con gran facilidad lo frágil que es todo en la vida, los cariños, los compromisos, la salud. Perdemos diariamente ocasiones para decir a alguien que os cae bien, que nos hace más fácil las cosas, que les agradecemos eternamente su apoyo. Somos muy chulitos y sobrados para verlo, me temo. Un café tranquilamente en la terraza, viendo árboles que se limitan a vivir y ejercer su función, gente magnífica que te encuentras en el camino, hijos que huelen a cariño por las mañanas, padres que consagraron su vida por nosotros, seguir aprendiendo de cada cosa en su momento, y saber que eres importante para gente ES en definitiva lo que realmente somos, Sin opciones de compra o venta sobre la felicidad, sobre el futuro de terceros, sobre nuestro porvenir a corto,medio y largo plazo.

El cinturón de seguridad no es otro que provocar una sonrisa en la gente que te quiere y en la que no. Te aseguro que eso hace sentirse bien a uno. Y seguro. y es lo que realmente te queda.

No os preocupéis que el cachondeo está aquí a continuación:

Las respuestas:

a) está claro.

b) Aflojar la zona abdominal en un coche es una grosería. porque todos lo hemos hecho y sabemos de sus consecuencias. Cuando aflojas la zona abdominal, por mucho que recordemos el jerezano dicho de " a nadie le huelen sus peos, ni sus niños les parecen feos" es falso. Los pedos propios te huelen mal, y no te quiero ni contar al resto. Me sé de una que se tiró un pedo EN LA PLAYA, al aire libre, y con esa brisa que todos conocemos, y a acompañantes casi les dió un vahído. Lo de estar podrido por dentro tiene sus consecuencias, sobre todo para los que te rodean. Menos mal que no fue en un coche. Es capaz de dejar la tapicería de cuero para tirarla. ¿qué tendrá dentro para semejante efecto? Está claro que mucho y nada bueno.

c) Colocar la pinza para ajustarlo. Sobre todo si se te ha ido la pinza. Que se te vaya la pinza bueno del todo no es. No todo el mundo cuenta con una familia que te la recoloque, por muy lejos que te la hayan volado de un bofetón. Sobre tiodo, que sea valiente para hacerlo.

Últimamente oigo mucha gente que me habla de Justicia, de lo bien que le va a los malvados y de cómo obtienen cosas. Espero ponerme mi último traje, el de madera, y no temblar después. Espero ser un adversario noble, batallador, incansable y honrado. Espero que lo seáis también y que nos sigamos alegrando de vernos de Pascuas a Ramos y no teniendo tiempo de mirar al pasado de lo ocupados que estemos mirando al futuro. Espero que no se os olvide nunca quienes sois en realidad, tanto a los magníficos y magnánimos como a los pobres de miras, porque sé que una mañana de domingo de Invierno, habrá sol. Que les reconfortará y les hará darse cuenta de que no somos tan valiosos, ni tan importantes y que tenemos una obligación de aplicar nuestros talentos y nuestros bienes a quien le puedan venir bien, porque te hace sentir mejor.

Sic transit gloria mundii

majetones

El Túnel Strikes Again

Buenos Días Seres Telúricos, Semáforos, vías estrechas de miras y Marcelino:

Tras una ardua decisión de sobre cual de la dos preguntas que manejo para poner hoy en miras de vuestro solaz y esparcimiento, y tomando la salomónica decisión de poner una para cada día, me meto en harina no sin antes dedicar muy efusivamente y poniéndome a los pieses de los sosías de Popoff, Teddy y Fofó (o sus remakes mejor dicho) y demás payasos que nos rodean pese a que sus manifestaciones no corresponden con la ingesta de alcohol ni estupefacientes aconsejada por la OMS a la vista de según qué manifestaciones. Ya sé que la inmensa mayoría no habéis entendido un pijo, pero de eso es de lo que se trata. El resto os garantizo que será más asequible a vuestras cortas luces....(mira, de las cortas no he hablado todavía, me lo voy a apuntar).

Os advierto que me he decidido por la vía más cochinorra de las dos e intentaré que la líbido no empañe la calificación del Blog para todos los públicos. Espero conseguirlo, porque ya sabéis que lo del túnel tiene tela, extraterrestres, distancias y otros habitantes sorprendentes donde los haya (Aunque en el caso del túnel, cada día me da más miedo meterme en uno.... pedazo de ecumene diverso)

Pregunta:

Al averiarse el vehículo que conduce dentro de un túnel debe...


a) Esperar dentro del túnel y no abandonar  el vehículo en ningún caso.
b) Solicitar el auxilio de otros conductores llegando a ordenar su detención si es preciso
c) Abandonar el vehículo dentro del túnel y dirigirse al refugio o salida más próximos.


El vehículo se ha averiado dentro del túnel. Si es que tenía que pasar. No lo advertí en la anterior entrada sobre túneles porque era tan obvio como que de cada tres españoles dos son lo que son. El extraterrestre que nos precede exactamente a 100 metros (o más para disimular) lanza unas ondas cerebrales de una potencia no tabulable con nuestros instrumentos de medida de ataque de ondas cerebrales (A ver quien me discute este dato axiomático).

Los coches cada día tienen más electrónica, en suiza ponen neutrinos por encima de la velocidad de la luz rompiendo reglas de la naturaleza (Y yo me pregunto, si llegan antes de que los vean, ¿cómo saben que han llegado? ¿Dicen "por mi, por todos mis compañeros y por mi primero"? Eso va a ser). A lo que íbamos, el GPS recibe los satélites más las ondas de Marcelino (Llamaremos Marcelino al extraterrestre, que queda muy de conocido del pueblo y le hace más cercano y familiar), el sistema inteligente de luces, lo mismo, el catalizador ut supra CBS HP el que no lo tenga, también, y el ordenador de abordo desborda su memoria Caché, que para eso no es un MAC.

Como para no averiarse. A mi lo que me extraña es que algún coche ea capaz de sobrepasar tamaña y procelosa trampa como la que constituye un túnel a la vista de éste y otros elementos que según la DGT encontramos en su interior.

Vayamos con las respuestas:

a) Esperar dentro del túnel...... Ni de coña. A ver si Marcelino por muy de pueblo que sea, va y resulta que es de Puerto Urraco, que allí se las gastan que no veas por un quítame allá esas lindes. Además, en ningún caso no abandonar el vehículo es más que imposible. Recuerdo en el túnel de Guadarrama cuando el autobús de ganadoras del Play Boy me invitó a hacer con ellas un recorrido turístico por Segovia y ya me gustaría ver a algún lector (Sobre todo tú, que eres un guarro) diciendo a las sicalípticas concursantes : " lo siento, chicas, no puedo ir por muchos millones de dólares que abonéis por mi compañía, he de permanecer en el vehículo que se me ha averiado". Nos lo pasamos genial en Segovia. Miss Marzo, entiéndeme, lo nuestro fue bonito mientras duró, pero al final siempre te desmayabas.

Porque obviando ese hito que a quién no le ha pasado en la vida, (Lo del autobús de Play Boy, no lo de averiarse) Marcelino que se encontraba a 100 metros justitos y en marcha sabe que si me detengo la única opción que tiene para no ser sancionado por la benemérita ya sea presencialmente o mediante artilugios mecánicos, es detenerse también a exacto hectómetro.

Si el resto de España fuese tan celoso de las normas como Marcelino, cada vez que se averiase un coche y gracias al efecto dominó, la circulación mundial se detendría sin viso de solución, ya que las grúas estarían incluidas en la normativa.

Conclusión. hay que saltarse la norma si queremos seguir vivos. Abandonar el coche. Ahí te quedas, desgraciado, que no has hecho otra cosa que amargarme la vida. Y ahora me voy a encontrar una de las dos opciones que me ofrece la DGT.


B) Solicitar el auxilio de otros conductores..... ¿En España?.....¿Hoy en día?..... ¿Siendo Marcelino nuestro inmediato perseguidor?. Consulta Psiquiátrica Carlos Washington Tagliatelle, Precios económicos. Universidad Pontifícea de Buenos Aires. 24 Horas. VISA. Sin comentarios.

C) la buena y la que nos abre un mundo lleno de posibilidades.

Opción a) Un refugio. Por supuesto a costa de la DGT que es quien me lo manda. El mío lo quiero con tele, internet, bar surtido y que sea parada obligatoria de las chicas de Play Boy. (Menos Miss Marzo)

Opción b) La Salida del túnel. Igual es hasta mona. Aunque en guerra cualquier agujero es trinchera, no?

Aunque releyendo con atención lo que te invita es a dirigirte, no a hacer uso de las opciones. No vuelvo a pasar por un túnel al menos hasta que la DGT no tenga a bien reglamentar el uso de los túneles coherentemente, construir los refugios y contratar Salidas. Y que Marcelino de la cara, Por Dios¡¡¡¡  Y yo imaginándome el refugio en el túnel como la guarida del Doctor NO. Con la peña con sus monos amarillos, haciendo guardia en todas partes menos en la puerta, con trenecitos que sólo caben dos personas, y un planazo para hacerme con el poder mundial.....Qué desilusión.

Cuando la vida se pone cuesta arriba, o cuesta abajo, según se mire.

Vamos a un nuevo capítulo de este inmarcesible manual para superar los avatares que la conducción nos presenta ora con nocturnidad, ora con alevosía, pero siempre con mala leche. Como siempre, lo único real son las preguntas y las respuestas a las que nos enfrentamos constantemente en nuestra vida. Los razonamientos son antes de la medicación que sigo casi puntualmente.

Ahí va la cuestión:

En los estrechamientos de tramos de gran pendiente, si no hay señalización expresa al efecto, tendrá preferencia de paso el vehículo que circule en sentido....


a) Ascendente, salvo si pudiera llegar antes a un apartadero
b) ascendente, en todo caso
c) descendente , salvo si pudiera llegar antes a un apartadero.


Queridísimos amiguitos, como siempre hacemos primero el análisis de la pregunta trampa, que lo es y riete tú del calibre de la misma. Si Steven Spielberg hubiera reparado en esto, la Piedra de Indiana Jones y el arca de la alianza no hubiera salido, por trampa simple y previsible.

Imagínate una cuesta de padre, muy señor mío de las que te duelen durante semanas los gemelos tras subirla. Encima, el ingeniero de turno, hace justo la carretera más estrecha conde la cosa va peor. Lo lógico es que por allí no pase ni el tiempo, que para eso están las autovías, las circunvalaciones y la falta de ganas que hay de meterse en berenjenales, pero hete aquí, que no es uno, sino dos absurdos que se dedican a acometer cuestas infernales, y encima cada uno en distinto sentido. Lo que yo te diga. la estadística es contundente y las pruebas están contrastadas. Dos de cada tres españoles son gilipollas.

La DGT por supuesto, no pone indicaciones, ni advierte con un "¿Dónde vas, alma de cántaro?" a los conductores que a vaya usted a saber qué hacen por semejantes andurriales. Nada bueno, estimo.

Y si en tamaña texitura se encuentran dos de morros, lo que hace un español es decir "me cago en la leche", y el del coche más liviano sacar la cabeza por la ventanilla, para tener una nueva perspectiva del follón en que se ha metido, y darse cuenta que por mucho que se asome, la carretera no ensancha ni un ápice.

"Jefe, cómo lo hacemos?" interpela el del turismo, porque el otro siempre es una furgoneta de reparto, con un señor gordo y con cara de mala leche cuyo movimiento de labios se puede leer como "Su  xxta madre"

¿Preferencia? el que más se arrime y obligue al otro a hacer funcionar el músculo tello (el que sube los cataplines al cuello) y tenga peor físico en cuanto al combate cuerpo a cuerpo de refiere.

Lo que es de la supertrampa, es que el apartadero exista cerca de  un estrechamiento. Vamos a ver, constructor de carreteras. ¿A quien se le ocurre hacer un apartadero para hacer la vía más estrecha?.... efectivamente, a cualquier español....

Lo malo, es que estas pendientes se hacen en montañas, que además tienen curvas y apartarse no obedece a más razón que satisfacer instintos básicos, darse el filete con la churri, o aliviar la vejiga. Jamás para prever la llegada de otros conductores, lo que sería otra de las pruebas inequívocas de la existencia de extraterrestres, que ya quedó demostrada en la pregunta del túnel.

Llegado a este punto, sólo la respuesta b) es posible, ya que las otras dos cuestiones se resolverían en la práctica con frenos de manos echados y discursión sobre quien ha de llegar al apartadero, caso de que en realidad existiese.

La razón de todo esto es sencilla. Es el plan E´ (léase como e prima), es el Plan Embraguequemao, porque en una cuesta de semejantes características, dar marcha atrás te quema como mínimo en embrague, viene la grúa, no lo cubre el seguro, por torpe, te sacan un huevo y la yema del otro, tienes que alquilar un coche y lanzas al mercado una inyección de 500 euros de liquidez que anima el cotarro y descienden los puntos básicos (ya os explicaré lo que es) de la deuda española.

Animáos todos a llevar vuestros coches a pendientes absurdas con la esperanza de encontrarse panaderos gordos de frente, quemad vuestros embragues y salvemos España¡¡¡¡ Y casi seguro, con preferencia